Fafbook

La république de Chypre a émis ce matin une alerte enlèvement concernant 181120 filles et garçons âgés de moins de 14 ans.

Un nouveau coup dur accable l'île à l'histoire tragique, déjà frappée en 1974 par un glissement de terrain qui avait vu disparaître un gros tiers nord de l'île et, plus récemment, par une crise économique que l'aide financière de nombreux particuliers russes n'est pas parvenue à enrayer.

C'est à 6h37 ce matin (5h37 à Paris) que le premier signalement a été transmis à la police. La maman de la petite Constantina Klerides, 8 ans, constate en effet que celle-ci tarde à sortir de sa chambre pour prendre son petit déjeuner. Interloquée, elle frappe avant d'entrer, pour se rendre compte que le lit est vide et toujours fait.
Tout autour de l'île, les parents font peu à peu le même constat : les enfants ne sont plus là. La police se dit extrêmement préoccupée et a transmis une alerte enlèvement à Interpol.

« D'après nos premiers recoupements, » explique Dimitris Liveras, porte-parole du ministère de la Justice, « on n'aurait plus vu aucun enfant depuis hier aux environs de 22 heures. L'enquête prendra cet élément comme point de départ. »
L'opposition dénonce pour sa part un grave dysfonctionnement, soulignant qu'à cette heure-là la majorité des agents de l'Etat regardaient Survivor : Parliament à la télévision plutôt que d'assurer leur mission.

D'après des rumeurs que la police se refuse à confirmer, une camionnette blanche avec des plaques d'immatriculation allemandes aurait été aperçue en différents points de l'île en fin de soirée hier.
Aucune demande de rançon n'a encore été rendue publique. L'enquête continue.

Michel Sardou, se déclarant excédé par la teneur des hit-parades français, a menacé à son tour de s'exiler dans un entretien à paraître dans le Monde daté du 5 janvier. La Chine, craignant de perdre du terrain dans la course aux ressources culturelles fossiles après l'acquisition de Mme Bardot et M. Depardieu par son puissant voisin russe, a offert de l'accueillir.

Le chanteur populaire, âgé de 38 ans, avait clairement pris fait et cause contre l'exil fiscal lors d'une interview à 20 minutes le 13 décembre dernier : « Pour moi, la fuite n'a jamais été une stratégie », déclarait-il ainsi.
Si ce grand artiste prouvait encore une fois son patriotisme en admettant que si « le gouvernement [demandait] deux ans d'efforts, franchement, on [n'allait] pas mourir », c'était avant de recevoir les royalties annuelles versées par la SACEM pour son dernier morceau, Etre une femme 2010, qui n'a été diffusé que trois fois par la station Rires et Chansons en seconde partie de nuit.
« Il ne s'agit pas ici d'impôts, mais de revenus. J'étais la France qu'est-ce qu'il en reste ? » s'exaspère Michel Sardou, avant de conclure par une diatribe désabusée : « Ne m'appelez plus jamais "France", c'est ma dernière volonté. »

Réagissant sur Twitter à ses propos, le sénateur EELV Jean Vincent Placé a invité Michel Sardou à « aller habiter en Chine », son pays d'origine.
Selon l'AFP, le chanteur a pris au mot le sénateur de l'Essonne et a immédiatement demandé la nationalité chinoise, que les autorités du pays se sont empressées de lui accorder.
En effet, Michel Sardou a des relations presque fraternelles avec la République Populaire de Chine, illustrées entre autres par ses deux tubes internationaux Les lacs du Chengdumara et Vladimir Illitch.

Jackie Sardou en costume traditionnel chinois lors de la tournée des Folies Bergères à Nankin (1937).

Un point litigieux persiste : le chanteur souhaiterait rapatrier dans sa résidence secondaire de Pékin la dépouille de Jackie Sardou. Or les ossements de cette dernière sont considérés comme un puissant aphrodisiaque dans la pharmacopée traditionnelle chinoise. Ils constituent de fait un bien marchand et sont à ce titre soumis à la TVA sur les produits de luxe, qui est de 45% en Chine.
D'après nos informations, les douanes chinoises seraient parvenus à un compromis avec M. Sardou, qui a fait part de la valeur affective que revêtait pour lui Mme Sardou Mère. Un prélèvement forfaitaire de 33% sera donc appliqué.

Comme on dit en chinois, Vaya con Dios Michel. Et reviens-nous vite.

L'immense succès au box-office du premier volet de la trilogie Le Hobbit a donné des idées à ses producteurs, qui ont décidé de l'adapter sous forme de livre. Une première liste d'auteurs potentiels a été révélée hier à Hollywood.

Méfiez-vous des mauvaises contrefaçons.

L'imaginaire est le plus riche des univers. C'est sur la foi de ce constat — et des chiffres de ventes des produits dérivés de La Guerre des Etoiles — que les détenteurs des droits du Hobbit ont pris la décision d'en faire un livre. Celui-ci permettra au public « de poursuivre le merveilleux voyage de Bilbon Sacquet à leur rythme, même s'ils se trouvent loin d'un écran plasma 3D 88 pouces », comme le souligne un avocat représentant les studios Warner Bros, New Line et MGM.

Une question demeure toutefois en suspens : à qui confier la novélisation — l'adaptation livresque d'une œuvre filmée — de ce film monumental de presque neuf heures ?
« La tâche est titanesque, » affirme le même avocat. « Par respect pour la grandeur de l'œuvre, nous ne pouvons pas nous permettre de la confier à n'importe quel écrivaillon amateur de fantasy. Nous avons besoin de plumes solides habituées à développer un thème fort sur huit mille pages ou plus au sein d'un monde à l'extraordinaire complexité. »

C'est en fonction de ces contraintes qu'une première shortlist a été dévoilée, qui comprend entre autres les noms de Tom Clancy, ancien rédacteur de modes d'emploi de fours à micro-ondes depuis passé au secteur nucléaire, et de Stephen King, l'inventeur d'une révolutionnaire thérapie par la graphorrhée.
« C'est un immense honneur que d'avoir été retenu, » a déclaré ce dernier. « Mon bonheur est blanc, blanc pur. Je ne sais pas qui en définitive va écrire l'œuvre sur ce blanc. Vais-je recréer le Hobbit ou le Hobbit va-t-il me recréer ? Le mal se cache peut-être sous tout le blanc de cette page vierge. Qui sait quel sera le prisonnier et quel sera le geôlier ? Les tables tournent sans cesse, et peut-être que la fin ne sera qu'un début. Tout ce blanc nous le dira. »
Tom Clancy s'est pour sa part montré intimidé par la tâche qui pourrait lui échoir : « Si les studios décident de retenir ma candidature, j'écrirai probablement le dernier volume sur un ordinateur dont le microprocesseur sera cadencé à 13,6GHz. C'est la loi de Moore. J'utiliserai très certainement le puissant traitement de texte Microsoft Word, le meilleur de sa catégorie, qui me permettra de transférer instantanément mes documents dans le cloud où mes éditeurs pourront contrôler l'avancement du travail en temps réel. Les serveurs hébergeant le cloud devront toutefois être maintenus à une température ambiante de 28 degrés Kelvin, sans quoi la latence de traitement des informations pourrait nous faire perdre de précieuses millisecondes, qui sont vitales dans le monde ultra-connecté des neurones du lecteur. »

Merci de cliquer ici et de verser 0,25€ pour chaque lecture du mot Hobbit dans cette dépêche.

Un temps pressenti pour faire partie de la liste, Maurice G. Dantec n'a finalement pas été retenu par les studios malgré la qualité quantité de sa production : « L'imagination est maintenant un village global aux normes bien définies, » précise-t-on chez Warner Bros. « Ça la foutrait mal niveau chiffre d'affaires s'il décidait de transformer les gobelins en musulmans ».

Promesse phare de la campagne de François Hollande, le premier contrat de génération sera mis en place au Conseil Constitutionnel. La mesure, qui vise à faire encadrer un jeune incompétent par un senior à l'orée de la péremption, permettra à l'institution de la rue de Montpensier d'enseigner les rudiments de l'opposition à l'UMP.

Souvent débordant d'enthousiasme au moment d'entrer dans la vie active, le jeune est toutefois inexpérimenté, ce qui se manifeste par un comportement un peu foufou très sympathique mais guère productif.
C'est avec l'objectif de canaliser cette énergie et de favoriser un apprentissage empirique que M. Hollande avait proposé le contrat de génération, un dispositif permettant aux PME qui constituent des binômes jeunes-seniors d'obtenir des allègements de cotisations sociales.

Les membres du Conseil Constitutionnel lors de leur jogging, ce matin.

La loi n'est pas encore votée - elle devrait l'être le mois prochain, sans difficultés si le gouvernement s'abstient de communiquer à son sujet - mais de nombreuses entreprises et institutions se sont d'ores et déjà déclarées partantes.
Pour Jean-Louis Debré, le président du Conseil Constitutionnel, mettre en œuvre le contrat de génération est une évidence : « Les jeunes d'aujourd'hui ne savent plus être dans l'opposition. Dieu sait que j'aime l'UMP, vous n'avez qu'à voir comme je le châtie, mais il faut voir les choses en face : ils passent leur temps à se toucher dans les media et sur les réseaux sociaux mais dès qu'il s'agit d'utiliser leurs dix doigts à l'Assemblée y a plus personne. La France ne peut pas se permettre une génération perdue, nous avons besoin de reprendre ces jeunes en main. »

Derrière ce constat se cache une vérité plus amère : si la Cour des Comptes semble pour le moment être hors course dans son rôle de contre-pouvoir, le Conseil Constitutionnel n'a cessé de perdre des parts de marché face au groupe communiste au Sénat. Or Jean-Louis Debré n'a que peu de sympathie pour le parti du goulag et des 100 millions de morts, qui, estime-t-il, tente d'entraver le sacro-saint principe de libre concurrence.
« A 70.9 ans de moyenne d'âge, on sait ce que c'est que la lutte pour la survie du monde libre contre les hordes bolchéviques, » rappelle-t-il. « Les plus jeunes de nos sympathisants semblent avoir perdu cette priorité de vue. Nous allons les équiper intellectuellement. »

Outre le contrat de génération, le Conseil Constitutionnel entend aussi mettre à profit le contrat d'avenir, qui permet de mettre le pied à l'étrier à un jeune sans aucune qualification et provenant d'un quartier défavorisé. « Ça sera un peu plus compliqué, mais nous faillirions à notre devoir de citoyens si nous ne donnions pas aussi une chance à Jean-François Copé » conclut M. Debré.

Afin de célébrer la légalisation du cannabis dans l'Etat de Washington (nord ouest des Etats-Unis), plusieurs associations de consommateurs avaient prévu une cérémonie festive au pied de la Space Needle, l'emblématique tour pré-futuriste de Seattle, la plus grande ville de l'Etat.

D'après notre envoyé spécial, Didier "Captain" Fracasse, la manifestation semble toutefois bien loin d'être un succès puisque les rues de Seattle sont actuellement désertes.
Joints par téléphone, les organisateurs de l'événement ont dans un premier temps refusé de s'exprimer. « A chaque fois que je me présentais, en disant “Captain”, ils répondaient “What ?” d'un air méfiant, comme si j'appartenais à la DEA [1] » explique ainsi Didier Fracasse.
En effet, si l'Etat de Washington a bien autorisé l'usage récréatif du cannabis, la substance demeure illégale au niveau fédéral. La situation juridique des consommateurs reste donc floue, ce qui entraîne chez certain d'entre eux des accès de crainte irraisonnée.

Joints à nouveau quelques minutes plus tard, les mêmes interlocuteurs se sont montrés d'excellente humeur et ont assuré à notre envoyé spécial qu'ils ne voyaient pas du tout de quoi il voulait parler. Il était cependant chaleureusement invité à les rejoindre avec des pizzas car Princess Bride allait bientôt commencer sur le câble et il pleuvait beaucoup dehors.
Une fois sur les lieux, toutefois, Didier Fracasse a trouvé une maison plongée dans le noir. A l'heure où nous mettons sous presse, personne n'a encore répondu à ses demandes d'explications bien qu'il entende clairement les téléphones de ses sources sonner derrière la porte.
L'enquête continue.

Message de service : Captain, cela peut sembler paradoxal, mais le service informatique nous assure que ne pouvons pas vous faxer de feuilles. Nous sommes désolés.

[1] Drug Enforcement Agency, l'agence américaine responsable de la répression du trafic de drogue, ndlr.

La politique fiscale de François Hollande provoque de nouvelles vagues avec l'annonce par le site internet des Echos de la prochaine hausse des droits d'accises sur la bière.

Selon le quotidien économique qui reste, le gouvernement Ayrault aurait en effet acté une hausse des taxes spécifiques au breuvage houblonné, qui pourrait être de 100%. La mesure assurerait à l'Etat un revenu supplémentaire de 300 millions d'euros par an.

« Cette taxe confiscatoire est une attaque directe contre les classes moyennes et populaires, », analyse Didier Kala, rédacteur en chef de Brave Patrie. « On touche là à un breuvage universel, qui assure par ailleurs un rôle sanitaire important dans les régions où l'eau est impropre à la consommation, comme la Bretagne. C'est la France d'en bas qu'on matraque, et nous ne pouvons pas ne pas réagir. »
Le cœur serré, la rédaction de Brave Patrie s'est par conséquent rendue dans la soirée de dimanche à l'ambassade de Belgique, où elle a réclamé l'asile politique.

« Ne m'appelez plus jamais France, » explique Maurice Panel, co-fondateur du site, en étouffant un sanglot, « la France elle m'a laissé tomber. J'ai fait la bataille d'Alger, Monsieur. Et bien à Alger nous chantions, et en rentrant en France nous chantions encore. Ce soir je ne vois que des larmes, je n'entends que des cris, je ne sens que la mort. La route de l'Abbaye de Leffe sera aussi silencieuse que ses moines torchistes. »

Cette amertume longue en bouche est partagée par d'autres acteurs de la blogoboule politique française. « Nous avons fait nos calculs, » explique ainsi Jegoun, l'organisateur du Kremlin des Blogs (gauchiste, ndlr), « et si on veut fonctionner à périmètre budgétaire équivalent il va falloir qu'on se rebaptise en Montargis des Blogs. C'est une marque réputée que notre candidat assassine. »

Rue de la Loi, à Bruxelles, Miou le chat, Premier ministre par intérim depuis 2004, a remercié François Hollande et assuré que la Belgique déroulerait le tapis de bar à ses voisins français.

La réussite économique chinoise attise sans conteste la jalousie des pays occidentaux, empêtrés dans un marasme financier particulièrement préoccupant. Aussi, tous les prétextes sont bons pour moquer les performances de l'empire du Milieu.

L'occasion d'un incident s'étant produit sur une portion d'un boulevard périphérique de Pékin : un véhicule automobile de teinte noire a perdu bêtement la vie, provoquant également incidemment la cessation des fonctions vitales du conducteur de l'engin. Quelques dommages corporels collatéraux ont touché ses assistantes. Des officines hostiles au bienfaisant régime n̶a̶t̶i̶o̶n̶a̶l̶-̶l̶i̶b̶é̶r̶a̶l̶-̶t̶o̶t̶a̶l̶i̶t̶a̶i̶r̶e̶ communiste d'apparence ont mis à profit cette occasion pour déverser les torrents de haine et de désinformation honteuse.

La propagande occidentale, toute honte bue, n'a pas hésité à évoquer ce drame en utilisant des propos insultants et indignes à l'encontre d'un honorable dirigeant du parti communiste chinois.

Qu'en est-il en fait ? Ling Gu, fils de Ling Jihua, s'était naturellement porté volontaire pour une séance de crash-test aux fins d'homologuer définitivement le modèle Ferrari BungaBunga en situation de conduite sur le réseau routier urbain.
Ling Gu, ainsi que deux techniciennes expérimentées et compétentes, sont montés à bord du bolide en prenant soin de se débarrasser de tout ce qui pourrait augmenter le poids total roulant de l'ensemble. Il n'est donc pas étonnant que les victimes aient été retrouvées avec des tenues vestimentaires volontairement allégées. Malheureusement, la presse impérialiste a profité de la situation pour tirer des conclusion erronées, allant jusqu'à affirmer que les collaboratrices de M. Gu se seraient prêtées à certaines dérives libidineuses durant l'essai routier.

Le test a malheureusement échoué, en dépit des qualités reconnues d'excellence en matière de pilotage de l'essayeur. L'analyse des indices visant à étudier minutieusement les circonstances de l'incident ainsi que l'état du véhicule permettent de mettre d'ores et déjà hors de cause la responsabilité du parti communiste chinois.
Le service chinois des mines a décidé, à titre conservatoire, de suspendre l'homologation du modèle Ferrari Bungabunga tant que le fabricant n'aura pas adopté des mesures radicales concernant la confidentialité des propriétaires.

PS : Nous remercions notre estimé confrère @LeProf_Higgins pour cette correspondance chinoise.

Drame des apéros estivaux qui s'éternisent : Robert Rochefort, député européen, a fait savoir hier qu'une alliance du Modem avec François Hollande était envisageable. La direction du parti a démenti.

Etrange, insérée dans la litanie monotone des résultats olympiques, la déclaration a fait l'effet d'un coup de tonnerre : le Modem serait disponible « pour élargir l'équipe gouvernementale ».
Si certains Français ont cru déceler dans les propos de M. Rochefort une tentative de performance radiophonique absurde résultant de la juxtaposition du parti centriste et de disciplines cyclistes aux noms inconnus du grand public, le Modem a immédiatement réagi par la voix de son porte-parole.
Selon Yann Wehrling, « Robert a un peu trop chargé sur la Suze. Là vous avez eu de la chance, il a seulement mis une cravate à rayures. Normalement il monte sur la table et chante La grosse bite à Dudule. »

Les propos de M. Rochefort sont surprenants durant une période traditionnellement considérée comme une trêve politique.
De plus, ils sont en totale contradiction avec la stratégie élaborée par François Bayrou et les cadres du Modem et appliquée avec succès lors de la séquence électorale du printemps.
Après avoir vu son score à la présidentielle divisé par deux en cinq ans puis la quasi-totalité de ses députés disparaître dans les oubliettes parlementaires, un éventuel ralliement du Modem à une autre formation aurait interrompu la parfaite spirale nihiliste dans laquelle il s'est engagé.
« La démarche de François Bayrou est déterminée, » a ainsi rappelé M. Wehrling. « Il met un gros doigt à tous les partis et à leurs gros cons d'électeurs. Anarchie vaincra ! »

La prochaine communication officielle du Modem aura lieu le week-end des 29 et 30 septembre, sur les bancs du sud de la place de Polignac, à Guidel, dans le Morbihan. Les bergers allemands devront être tenus en laisse.

PS : les grands esprits se rencontrant parfois, le titre de cette dépêche a déjà été utilisé par @OGGD, que nous remercions de nous avoir autorisés à le reprendre ici.

Nouveau rebondissement dans l'affaire du Vel' d'Hiv. Le juge d'instruction chargé du dossier a entendu ce matin un nouveau témoin, M. Henri G., qui a affirmé que la France a un alibi solide pour les journées du 16 et 17 juillet 1942. Elle se trouvait en réalité à Londres depuis le 18 juin et non à Paris comme le prétend l'accusation. Elle n'a donc pas pu enlever les 13.152 personnes dont on a depuis perdu totalement la trace.

« Ma France à moi, elle n'était pas à Vichy, elle était à Londres depuis le 18 juin » a déclaré M. Henri G. à la sortie du palais de justice de Paris. Il semblerait que M. Henri G. soit par ailleurs un témoin fiable : il a entretenu une étroite relation amoureuse avec la France ces cinq dernières années.

Un nouvel élément qui jette encore le doute sur l'enquête quant à la disparition brusque et inexpliquée de 13.152 personnes dans la nuit du 16 au 17 juillet 1942. En dépit des recherches intensives des services de police français, alertés dès les premières heures qui ont suivi les évènements, il n'a pas été possible de les retrouver. L'aide courtoise de la police allemande n'y a rien fait et toutes les recherches menées depuis ont été vaines.

"Ce qui a été commis au moment de la rafle du Vel' d'Hiv est une abomination, c'est une horreur, et ceux qui l'ont fait doivent être condamnés durement au tribunal de l'Histoire", a ajouté M. Henri G., « mais le fait est que nous ne savons toujours pas qui ILS sont et la France n'a rien à voir avec cela ». Le voile de mystère qui entoure les circonstances de l'affaire n'est donc toujours pas levé, à plus forte raison que l'alibi serait au moins partiellement vérifié. Selon une source proche de l'enquête, « La France a effectivement été aperçue en gare du Nord le 18 juin et des témoins l'ont vu monter dans un Eurostar ».

Affaire à suivre.

Avec l'annonce de licenciements massifs chez Peugeot-Citröen, un concept économique devient plus que jamais d'actualité : la compétitivité.
Posons nous la question : qu'est ce que la compétitivité ?
Est-ce un savant calcul comprenant les charges salariales, patronales, la démographie, les niveaux de salaire, le coût de la vie, le DPA, le PIB, l'IDH et que sais-je encore ?
Non tout cela est bien trop compliqué. Vous ne pourriez pas comprendre.
Conformons nous plutôt à l'approche adoptée par les journalistes (et plus encore détaillée par nos distingués éditorialistes nationaux) : la comparaison brute et frontale : « si je peux acheter mon automobile moins cher, c'est, bien évidemment, parce que le travailleur chinois est plus compétitif : il se contente de 100 yuans par mois, il n'est pas aux 35 heures, il ne se plaint jamais [1], il n'est jamais malade [2] et parfois il n'a même pas 14 ans ! »
Il est compétitif !

La solution parait simple et ça n'est pas les jérémiades anti-entrepreneuriales et une taxation confiscatoire prônée par les socialistes qui pourront sauver la France du gouffre vers lequel elle se dirige.
Le salarié chinois (ou vietnamien, ou philippin, ou bangladeshi) c'est l'exemple ! Il suffit de s'aligner.
Mais il existe une autre solution.
Alors comment notre ami Ivan est-il plus compétitif qu'un éditorialiste chinois ?
Mais parce qu'il fait de la qualité réactionnaire. Alors que le Chinois se borne à filer sur une autoroute de la croissance ou la standardisation de la pensée stalinienne est la règle, Ivan sait s'adapter au marché. Il a appris à naviguer entre les peurs et à louvoyer entre les récifs de nos ressentiments.
Il sait naviguer sur les eaux du populisme avec l'aisance d'un barreur olympique. Et hop un coup d'aviron contre les fonctionnaires, et hop un autre vers les mahométanstousfanatiques et pour finir, un beau mouvement de gouvernail à fond vers la droite.
Ce sont là les qualités d'Ivan : la loyauté du dauphin, l'adaptabilité de la méduse et la clairvoyance du corail.
Et c'est un exemple dont l'industrie française ferait bien de s'inspirer.

[1] Même quand il manipule des produits toxiques.

[2] Il a la décence de mourir en dehors de l'usine (ça n'est pas le cas chez FT).

L'ancien Premier ministre et le secrétaire général de l'UMP ont momentanément enterré la hache de guerre. Candidats au leadership de l'opposition, les deux hommes se sont retrouvés hier soir dans un grill de Melun autour d'Alain Juppé.

Alors que la guerre fratricide qui les oppose menace de faire éclater le parti présidentiel l'UMP, François Fillon et Jean-François Copé semblent avoir porté attention au message de paix d'Alain Juppé.
Ils ont par conséquent accepté de mettre de côté leurs divergences le temps d'une soirée pour se concentrer sur le péril immédiat, et se sont donné rendez-vous au Cannibal Holocaust, un restaurant de Melun spécialisé dans les steaks et grillades.

Accompagné d'un Château Gruaud Larose charpenté mais subtil, M. Juppé s'est montré fondant et persillé. M. Copé lui-même s'est étonné de cette fraîcheur : « nous l'imaginions plutôt nerveux, mais il faut se rendre à l'évidence : Alain est d'une grande tendresse. Jacques Chirac ne se trompait pas en disant qu'il était le meilleur d'entre nous. »
Signe de la bonne humeur retrouvée à l'UMP, M. Fillon n'était pas en reste de compliments : « l'Aquitaine est connue pour sa blonde, mais je pense que c'est faire bien peu de justice à son chauve. A tous ceux qui comme moi rêvaient depuis longtemps de s'en payer un, je le recommande vivement. »

Rien n'a transpiré de la conversation entre les ténors de la droite, mais ils semblent avoir terminé le repas dans les meilleurs termes possibles.
Repus par un accompagnement de fins cocos paimpolais et une panacotta aux framboises et aux orties, ils se sont en effet quittés vers 22h30 en se faisant la bise, sans exclure de réitérer l'expérience. « J'attends un coup de fil de Rachida et je te propose une date » a ainsi déclaré François Fillon à Jean-François Copé.

Airparif a émis un bulletin d'alerte concernant le centre de Paris et la proche banlieue pour la semaine prochaine. Il est prévu que le seuil d'information à la pollution aux particules fines soit dépassé dimanche 6 mai en soirée, avec probable dégradation jusqu'en milieu de semaine.

Selon l'association de surveillance de la qualité de l'air, les zones les plus touchées seront la place Vendôme, le bas des Champs-Elysées et certaines zones spécifiques des Hauts-de-Seine, comme la rue de Villiers à Levallois-Perret ou le quartier avoisinant le TGI de Nanterre.

« Les épisodes de pollution aux particules fines apparaissent la plupart du temps en fonction de critères météorologiques bien précis. Il arrive toutefois qu'ils surviennent de manière beaucoup plus irrationnelle, et c'est ce à quoi nous nous attendons la semaine prochaine », avertit Helmut von Scheisseswetter, consultant à Airparif.

La pollution pendulaire quinquennale ou décennale (PPQ/PPD), dont il est question dans ce cas précis, fait partie des phénomènes climatiques zarbis, qui sont un peu moins impressionnants que les phénomènes climatiques extrêmes, mais tout juste.
Semblable dans son étrange régularité à El Niño ou La Niña, la PPQ/PPD se manifeste tous les cinq ou dix ans, au printemps, sous la forme de tourbillons de fumerolles à proximité des ministères et des palais de justice.
L'aspect cendré des particules fines a dans un premier temps fait soupçonner un lien entre la PPQ/PPD et la présence d'importantes archives en papier dans les environs, mais ce lien n'a jamais pu être prouvé. Jamais.

Les personnes âgées constituent la population la plus sensible à la pollution aux particules fines.
Il est fort probable que celles-ci passeront la semaine prochaine à grommeler et crachoter pour s'humecter la gorge, mais la situation devrait revenir à la normale sous quelques jours.

(Re)découvrez le neuvième épisode des Experts Montreuil diffusé lors de l'émission de Radio Brave Patrie du lundi 23 avril 2012.

Et si c'était vrai ? Confrontés à une improbable élection de François Hollande à la présidence de la République française, les Experts Montreuil sont plongés dans leur pire cauchemar : une attaque concertée de zombies salafistes contre les valeurs les plus sacrées de la République.

Pourquoi les Noirs meurent-ils toujours au début ? Quelle est la qualité de l'acoustique de la terrasse-piscine de la tour Total ? Les douches de la Maison de la Radio sont-elles aussi sûres qu'on le prétend ? A quoi servent les dents d'Audrey Pulvar ? Est-ce que le déchangement, c'est maintenant ?
Les réponses à ces effroyables questions ne vous laisseront pas indemnes : découvrez-les dans ce terrifiant épisode spécialement remixé par DJ Tristan Tzara, feat. Carla Bruni.

Les Experts Montreuil, épisode 9

IMG/mp3/experts_20120423_complet.mp3

En cas de délitement des structures sociales et d'attaque de votre refuge par les morts-vivants, il vous est possible de télécharger cet épisode pour l'écouter durant votre fuite. Cliquez droit ici et choisissez "enregistrer la cible du lien sous..."

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Moins d'une semaine après Christine Boutin, c'est maintenant Claude Allègre qui soutient Nicolas Sarkozy, et son ralliement porte des dessous. Brave Patrie les révèle.

Bien qu'il ait été ministre de l'Education de Lionel Jospin et longtemps membre du Parti Socialiste, Claude Allègre a peu à peu choisi de s'affranchir du carcan des partis. C'est ainsi en homme libre que le célèbre scientifique a répondu présent à l'appel de l'UMP.
La sympathie qu'éprouve M. Allègre pour le président de la République n'est plus un secret depuis des années. Il a néanmoins fallu que Nicolas Sarkozy déploie des trésors de persuasion pour convaincre le grand chercheur de lui apporter sa caution morale.

Spécialiste mondialement renommé des animaux mythiques, Claude Allègre souffre de n'être connu du public français que pour ses travaux sur le mammouth. M. Allègre a pourtant publié des ouvrages majeurs sur la licorne et la marmotte, qui, aujourd'hui encore, font le bonheur des climato-sceptiques mais sont ignorés par ici.
Victime d'une image qui ne reflète pas le sérieux de ses travaux, M. Allègre a jusqu'alors peiné à trouver le financement de ce qui sera son grand-œuvre : la chasse au dahu.

Nicolas Sarkozy n'est pas lui-même dénué d'esprit scientifique. Autodidacte, volontiers touche à tout, surtout lorsque cela ne se fait pas, le président a déjà démontré cet empirisme volontaire qui fait la marque des grands chercheurs quand ils s'opposent aux idées reçues.
Récemment initié aux sciences occultes de nos terroirs par l'ardent Patrick Buisson, M. Sarkozy estime que la chasse au dahu est un sujet fédérateur, compréhensible par son électorat naturel et séduisant pour son électorat moins naturel. La raison est suffisante pour promettre à M. Allègre des moyens illimités pour trouver la fugitive créature.
Une proposition que l'ancien ministre ne pouvait refuser, lui qui, à l'approche de ses 75 ans, cherche toujours à prouver sa supériorité intellectuelle aux Français.

Ne dites plus : « Tu as vu les enfants ? Il est 23h30. »
Dites : « Il fait encore 25°. Ils ont bien fait de laisser les duvets. »

Annoncée dans un premier temps avant la fin janvier, la taxe sur les transactions financières voulue par Nicolas Sarkozy avait finalement été reportée à début février. Une volonté de concertation avec les partenaires de l'eurozone pourrait toutefois la voir repoussée aux calendes. Sur proposition de Mme Merkel, et en marque de solidarité avec le pays le plus touché par la crise, ce sont les calendes grecques qui devraient être retenues.

Ce délai supplémentaire ne sera pas de trop pour tenter de sauver la taxe Tobin à la française. Car si celle-ci a bel et bien été placée en liquidation judiciaire par le tribunal du commerce super pas équitable, un mince espoir persiste.
Le gouvernement, qui clame depuis le début de la crise sa volonté de préserver chaque euro d'une atroce disparition, pense en effet avoir trouvé une solution en l'offre de reprise de l'armateur Louis Dreyfus.

Bien que critiqué par les syndicats et la gauche, ce plan permettrait de préserver environ la moitié du centième de pour cent prévu dans le plan d'origine, soit un deux-centième de pour cent, soit environ 20000 selon Bercy.
« 20000, c'est pas mal » estime ainsi le ministre de l'Economie François Baroin. « C'est environ deux tiers du revenu médian, et vu comment 2012 commence un certain nombre de Français ne devraient pas cracher dessus. »

Concrètement, Louis Dreyfus propose d'embarquer la taxe Tobin sur un cargo battant pavillon libérien avec un équipage intégralement philippin, à l'exception du cuisinier ukrainien, puis de l'envoyer s'échouer dans les îles du Pacifique afin de toucher la prime d'assurance.
Selon des propos recueillis en off, le président de la République aurait déclaré « c'était mon choix 2 de toute façon ».

Le Premier ministre a rendu mercredi matin un hommage appuyé à Alain Juppé lors du traditionnel petit déjeuner qui précède le premier conseil des ministres de l'année.
Démontrant une intime compréhension de l'Histoire, M. Fillon a ainsi déclaré qu'il avait fallu « l'arrivée [du ministre des Affaires Etrangères au gouvernement] pour voir des mouvements sans précédent dans le monde ».

Venant d'un cadre éminent du parti qui, le premier, a compris que les choses n'étaient pas ce qu'elles semblaient être entre la cause et l'effet, la petite phrase vaut consécration.
Parmi les événements inédits d'amplitude planétaire attribués à M. Juppé, on pensera bien entendu au Printemps arabe, qui n'avait pas encore commencé lorsque Mme Alliot-Marie occupait le Quai d'Orsay, mais aussi à l'affaire DSK et au succès du film Intouchables.

Alain Juppé, Xavier Bertrand et Valérie Pécresse assurent avoir une solution pour sortir de la crise.

Cet impressionnant état de services n'est toutefois qu'une mise en bouche, car cette année promet d'être encore plus étonnante que 2011 : « on doit trouver des solutions », a par exemple promis le Premier ministre.

Il s'agirait alors d'un bouleversement d'ampleur cosmique qui confirmerait les prédictions des Mayas et ferait de 2012 la démarcation entre deux ères distinctes.
Le ministre des Affaires Etrangères tiendra un rôle prépondérant dans cette année pivot, comme en témoignent les événements de ces derniers jours, tous liés à la prophétie : les oiseaux tombent du ciel par milliers en Amérique, les poissons morts jonchent les plages de Suède, et les électeurs de gauche parlent d'Alain Juppé en termes élogieux.

Le chiffre est sans équivoque : ce sont plus de 50000 personnes supplémentaires qui sont devenues une charge pour la société au mois de novembre. Le total des demandeurs d'emploi atteint maintenant celui observé en 1999, alors que le Parti Socialiste gouvernait le pays.

Cette statistique est de mauvais augure pour le gouvernement à l'aube d'une année électorale majeure : les Français semblent avoir baissé les bras et renoué avec l'idéologie de l'assistanat systémique.
Sans pour autant concéder la défaite, l'UMP ne cache pas sa préoccupation. Pour les ténors du parti présidentiel, c'est en effet comme si l'effort de redressement moral mené depuis 2007 l'avait été en pure perte.
Mise en cause au premier chef : la campagne de la primaire socialiste, qui avait assuré à l'opposition une présence médiatique hors de proportion l'automne dernier.
Car personne n'est dupe rue de Grenelle : « la télévision est un outil de propagande effrayant », assure-t-on ainsi dans l'entourage du ministre du Travail. « Quiconque peut s'assurer sa maîtrise sans contrôle dirige littéralement la psyché nationale, et c'est exactement ce que les Socialistes sont parvenus à faire. Et les chômeurs passent beaucoup de temps devant la télévision. C'est un cercle vicieux. »

Plus que jamais, la lutte contre le chômage est donc la priorité du gouvernement.
Bien que le temps soit compté avant l'élection présidentielle, Xavier Bertrand travaille d'arrache-pied à résorber cette grave régression dans les mentalités.
Ainsi, toujours prêt à penser en dehors de la boîte, le ministre propose-t-il d'attaquer par la bande le triste problème auquel la France fait face : « ce sont les 35 heures qui sont à l'origine de cette situation. Vouloir partager le temps de travail alors qu'il n'y en a plus est proprement ridicule. C'est pourquoi je propose aux Français de regarder la réalité en face et de partager plutôt le temps de chômage. C'est en restant solidaires que nous parviendrons à nous en sortir. »

La nouvelle réjouira les sympathisants de la gauche en cette période de divisions acrimonieuses : le Parti Socialiste et Europe Ecologie Les Verts sont tombés d'accord sur l'utilisation d'un hymne unitaire pour la campagne présidentielle de l'an prochain.

Le sujet peut certes sembler accessoire, mais il démontre pour la direction des deux partis une volonté partagée de l'emporter sur la droite en 2012. C'est donc au son du même chant de guerre que les militants des meilleurs ennemis partiront en campagne.
Menées dans l'ombre, les tractations n'ont pas été faciles : le chant retenu devait à la fois rappeler 1981, qui reste pour les socialistes une date symbolique, et le gauchisme populaire dont se réclame une frange du parti écologiste.
Autre contrainte, et de taille : il fallait évoquer le plus petit dénominateur commun entre les deux appareils.
C'est en réévaluant à tête froide les péripéties entourant l'accord électoral passé la semaine dernière que les conseillers des deux candidats de l'ex-gauche plurielle ont arrêté leur choix.

Brave Patrie vous présente aujourd'hui en exclusivité l'hymne de la gauche en 2012 : Le temps ne fait rien à l'affaire, de Georges Brassens.

Pour Raphaël zu Flöte, directeur de l'institut de sondage Pipos, le choix de cette chanson est remarquable en ceci qu'il devrait trouver une forte résonance chez une majorité de l'électorat français.

Pas de grande surprise chez Drouant aujourd'hui : l'Académie Goncourt a repris du tiramisu au dessert avant d'attribuer son prestigieux prix à Rien à battre pour la quatrième année consécutive.

Publié anonymement, Rien à battre met en exergue l'inévitable travail de recyclage de l'exercice littéraire et interroge sur la vacuité d'une existence-patchwork en libre-service, constituée des fragments d'expériences déjà vécus, ailleurs, autrefois, par d'autres. En tout cas peut-être.
On rappellera brièvement la trame de l'histoire : Jean-François, critique littéraire reclus et antipathique, mène une vie bidimensionnelle entre les lignes qu'il lit, les lignes qu'il écrit, les lignes de cocaïne qu'il s'enfile et les lignes épurées de son appartement du VIIème arrondissement de Paris. Un matin, découvrant avec ennui qu'il est à court de capsules de Nespresso, il est contraint de se confronter au monde extérieur, en l'occurrence le café en bas de chez lui.
C'est là que ses yeux tombent sur un journal, forme d'expression écrite consacrée à l'immédiateté plutôt qu'à l'éternité, et se rend compte qu'il est constitué des mêmes lettres que celles au milieu desquelles il vit. Cette découverte bouleverse son existence et il sombre dans la folie : s'adressant directement au lecteur, il l'invite à s'emparer d'une paire de ciseaux et à découper chaque lettre de l'ouvrage pour reproduire La grosse bite à Dudule sur la table de la cuisine.

Les frères Goncourt ont été les précurseurs du gonzo en France.

Le nom du vainqueur a été annoncé avec un peu de retard par rapport aux années précédentes, les membres du jury ayant attendu Jorge Semprun une bonne demi-heure avant d'attaquer la terrine de gibier sans lui.
Edmonde Charles-Roux, la présidente du jury, a tenu cette année encore à saluer « un travail novateur et fondamental sur l'essence même de la littérature, entre création et répétition », avant d'ajouter que Rien à battre constituait une « réflexion cruciale sur le rapport entre création et répétition en littérature ».
Les syndicats de libraires se sont pour leur part réjouis de cette annonce et espèrent de fortes ventes : « en toute logique, ceux qui avaient acheté un exemplaire l'an dernier l'auront découpé. Ils sont forcés de le racheter si'ils veulent être à la page cette année. ».

C'est la consternation dans le camp Alstom-SNCF : l'Arabie saoudite a préféré retenir la proposition hispano-locale pour construire son TGV Djeddah-Médine-La Mecque.

Un contrat de 7 milliards d'euros échappe ainsi à la France, qui a le sentiment que le choix des autorités n'est pas fondé que sur des considérations techniques.
Selon Alstom, la promesse de transfert de technologie qu'impliquait la création d'un consortium entre les Espagnols et les Saoudiens n'entrerait pas en ligne de compte. Il avait en effet été prévu d'inclure ce petit bonus lors de l'ultime round de négociation, comme les industriels français en ont l'habitude.

Le rejet tiendrait plutôt à un incident qui s'est déroulé lors de la présentation du projet français dans la péninsule arabique. Thierry Mariani, ministre des Transports et cofondateur de la Droite Populaire, avait alors souhaité associer l'offre Alstom-SNCF à l'image prestigieuse de la France en organisant un apéro saucisson vin rouge à La Mecque, terminus de la ligne projetée.
Or si l'islam salafiste autorise bien l'alcool, le porc et les putes quand le croyant se trouve isolé chez les infidèles, leur consommation est formellement interdite dès lors qu'un voisin peut vous apercevoir. La Mecque étant peuplée d'un million et demi de voisins, « l'ambiance autour du buffet ressemblait un peu à un jeu de chat-bite », selon un membre de la délégation française.

« Dracula était roumain. Ça devrait leur faire plaisir de voir Claude » a déclaré M. Mariani.

Sans formellement admettre sa responsabilité dans l'incident, M. Mariani reconnaît qu'un plus grand travail de recherche sur les us et coutumes locaux est nécessaire avant son prochain déplacement. Celui-ci aura lieu en Roumanie, où la RATP convoite le marché du métro de Bucarest. Pour renforcer la crédibilité du projet, M. Mariani prévoit d'être accompagné de M. Guéant.